DrajadDorongan menuju pengasuhan berbasis keterikatan dan “konsekuensi alami” telah membawa ibu dan ayah modern menjauh dari salah satu alat paling kuat dalam gudang pengasuhan: ancaman. Seperti dalam profesi apa pun yang mengharuskan orang untuk bekerja sama dengan musuh alami mereka (misalnya negosiasi penyanderaan, penjinakan singa, pengembangan perangkat lunak), mengasuh anak adalah pekerjaan di mana ancaman dapat dan harus menjadi bagian inti dari gaya manajemen Anda. Pilihlah yang bernilai edukatif sebagai mainan anak anak .
Dan berkat munculnya layar, tidak pernah ada waktu yang lebih baik untuk mengasuh anak berbasis ancaman. Waktu layar memberi kita alasan kuat untuk ancaman (“matikan layar sialan itu atau saya akan melempar komputer ke luar jendela”) dan serangkaian ancaman baru untuk kita manfaatkan (“gosok gigi sekarang atau saya’ m mengambil game Xbox baru Anda”). Sebagai ahli dalam pengelolaan waktu layar pediatrik, dan praktisi lama pengasuhan berbasis ancaman, saya menawarkan tip terbaik saya tentang cara memanfaatkan pendekatan pengasuhan yang kurang digunakan ini:
LAKUKAN ancaman terkait layar dasar pada aplikasi, perangkat, atau situs web. Ancaman berbasis waktu terlalu tidak penting (“tidak ada layar selama satu jam”) atau terlalu berbahaya bagi orang tua yang membutuhkan waktu henti akhir hari (“tidak ada layar selama sisa hari”). Alih-alih, fokuskan ancaman Anda pada penghapusan permanen seluruh kategori aktivitas: “kerjakan pekerjaan rumah Anda atau saya akan menghapus Angry Birds” atau “makan makan malam Anda atau saya akan memberikan Xbox”.
Mengancam semua yang Anda suka, tetapi jangan mengambil semua waktu layar mereka. Cari tahu alasannya di postingan ini.
JANGAN bingung antara ancaman dengan suap. “Anak pertama yang tidur mendapat croissant cokelat terakhir untuk sarapan” adalah suap. “Anak terakhir yang masih bangun harus makan yogurt tawar untuk sarapan” adalah ancaman. Karena anak-anak (seperti orang dewasa) lebih menghindari risiko daripada mencari keuntungan, ancaman yogurt tawar hampir pasti akan menjadi motivasi yang lebih kuat (terutama bila dipasangkan dengan prospek menonton saudara kandung makan croissant cokelat). Seperti yang ditunjukkan oleh contoh ini, orang tua dari saudara kandung mungkin menemukan bahwa ancaman dan penyuapan dapat bekerja secara sinergis — untuk lebih lanjut tentang ini, baca posting kami yang akan datang tentang pengasuhan berbasis penyuapan.
LAKUKAN memasukkan kata-kata kotor ke dalam ancaman Anda. Begitu ancaman menjadi bagian rutin dari gaya pengasuhan Anda, anak Anda mungkin tergoda untuk mengabaikan ancaman biasa seperti “gantung jas Anda atau Anda harus pergi ke luar di tengah hujan besok tanpa mengenakannya”. Sedikit kata-kata kotor yang dipilih dengan baik, ditambah dengan nada suara yang ganas, akan mengembalikan minat mereka. Cobalah frasa seperti “gantung jasmu atau sumpah demi Tuhan, besok kamu akan pergi ke luar di tengah hujan tanpa jas.”
JANGAN dibatasi oleh kelayakan. Banyak pendukung “konsekuensi alami” akan memberi tahu Anda bahwa Anda tidak boleh mengancam konsekuensi yang tidak dapat Anda berikan, jangan sampai Anda melemahkan kredibilitas Anda. Dalam pengalaman saya, itu sangat membatasi. Anda mungkin tahu bahwa tidak mungkin menyampaikan ancaman seperti “…atau saya akan mematikan semua program anak-anak di Netflix” — tetapi apakah anak Anda tahu bahwa secara teknis itu tidak mungkin? Jika tidak, Anda emas.
DO merangkul kekuatan rasa malu. Tidak semua ancaman harus fokus pada penarikan layar, gula, atau barang lain yang diinginkan. Terutama ketika datang untuk mengancam remaja dan remaja, ancaman yang paling kuat adalah ancaman penghinaan publik. Itu sebabnya saya semakin menyukai ancaman seperti “sikat rambutmu atau aku akan keluar dari mobil dan menciummu selamat tinggal di depan semua temanmu”, atau “berhenti berdebat atau aku akan bernyanyi lengkap. skor A Chorus Line di sini di tengah-tengah restoran”.
JANGAN tergelincir dari rasa malu ke rasa malu. Media sosial telah menggoda banyak orang tua dari jalur emas mengancam rasa malu dan ke wilayah gelap menyampaikan rasa malu. Mengancam untuk mempermalukan anak Anda dalam konteks off-line (misalnya, di depan teman-teman sekolah) adalah penggunaan otoritas orang tua yang tepat dan efektif yang sering kali dapat menimbulkan perilaku yang diinginkan. Sebenarnya mempermalukan anak Anda melalui foto Instagram atau posting Facebook yang memberatkan tidak hanya tidak pantas, tetapi juga tidak efektif: setelah Anda membuat catatan permanen tentang kesalahan anak Anda, Anda akan kesulitan untuk menghadapi ancaman langsung dari rasa malu yang lebih buruk daripada apa yang telah Anda lakukan untuk mereka secara online.
LAKUKAN identifikasi tuas ancaman yang bahkan lebih kuat daripada waktu layar. Sebagian besar waktu, Anda akan menggunakan waktu layar sebagai tuas untuk mengendalikan aspek lain dari perilaku anak Anda — misalnya, mengancam akan membuang Minecraft jika anak Anda terus menolak les matematika sepulang sekolah. Terkadang, bagaimanapun, waktu layar itu sendiri yang perlu Anda kendalikan: ini menimbulkan tantangan besar, karena sulit untuk mengancam seorang anak agar mematikan konsol game ketika hampir tidak ada yang lebih buruk daripada harus mematikan sebuah permainan video. Itulah mengapa Anda perlu merencanakan ancaman Anda secara proaktif, idealnya dengan mengidentifikasi kerentanan terbesar anak Anda. Bahkan seorang anak yang terobsesi dengan video game melihat prospek seminggu tanpa permen lebih buruk daripada mematikan video game; bahkan seorang remaja yang bergantung pada ponselnya untuk semua interaksi sosial mungkin melihat ancaman melewatkan pesta kelas akhir pekan depan sebagai lebih buruk daripada menyimpan ponselnya selama satu jam.
JANGAN pilih ancaman untuk hiburan Anda sendiri. Ketika mengancam anak-anak mereka, banyak orang tua berfokus pada ancaman yang menghasilkan hasil positif, seperti mengurangi jumlah waktu yang dihabiskan untuk menonton TV atau menghilangkan rok pendek yang tidak pantas dari lemari pakaian anak perempuan mereka. Meskipun sangat baik dan baik untuk memilih ancaman yang menggiring anak-anak Anda menuju pilihan yang lebih baik, Anda akan menemukan pengasuhan berbasis ancaman yang paling berkelanjutan jika itu memberi Anda penghargaan juga. Itu sebabnya saya mencoba untuk memilih ancaman yang memaksimalkan hiburan pribadi saya, seperti “matikan Playstation SEKARANG atau saya akan menyelesaikan level setelah Anda tidur”, “kemas makan siang Anda atau ayah Anda dan saya akan mulai bermesraan”, atau “masuk ke tempat tidur kami sekali lagi dan Anda akan bangun dengan kumis Sharpie”.
JANGAN mengancam penarikan afeksi atau objek cinta. Khususnya dalam situasi stres, Anda mungkin tergoda untuk mengancam menarik kehadiran atau kasih sayang Anda (“pakai sepatu Anda sekarang atau saya akan pergi tanpa Anda”) atau mengancam objek cinta anak Anda (“berhenti berteriak sekarang, atau Saya sedang memotong Blankie Anda”). Masalah dengan strategi ini adalah bahwa mengancam untuk meninggalkan anak Anda dapat mengungkapkan bahwa mereka benar-benar tidak peduli, sementara mengancam objek cinta mereka mungkin lebih merugikan Anda dalam terapi anak jangka panjang daripada menyelamatkan Anda dari rasa sakit jangka pendek. Ingat: selalu pertimbangkan kemungkinan biaya terapi saat menilai ROI (laba atas investasi) jangka panjang dari ancaman Anda.
JANGAN membuat ancaman yang menyakiti Anda lebih dari itu menyakiti mereka. Ancaman seperti “bersihkan kamar Anda atau saya akan membawa pergi Minecraft untuk hari ini” hanya membuat Anda menghabiskan hari Sabtu untuk membantu anak Anda yang cengeng mengatur perlengkapan seninya. Sebagai gantinya, cobalah sesuatu seperti “jika saya naik ke atas dalam satu jam dan menemukan kamar Anda masih berantakan, saya akan memberikan kertas origami Anda”. Ini adalah win-win: Anda bisa bermain Threes di iPhone Anda saat dia membersihkan, dan jika dia tidak membersihkan, Anda bisa menghilangkan sumber bangau kertas kecil yang saat ini mengotori setiap permukaan di rumah Anda.
LAKUKAN kalibrasi ancaman Anda terhadap musim. Meskipun mudah untuk jatuh ke dalam rutinitas ancaman (“makan sayuran Anda atau tidak ada makanan penutup”), ancaman paling efektif jika Anda membuatnya tetap segar. Mengkalibrasi ancaman Anda terhadap musim adalah cara terbaik untuk menjaga anak-anak Anda tetap waspada: pada bulan November, Anda dapat mengancam untuk mengambil permen Halloween mereka; pada bulan Desember, mengancam untuk memberi tahu Santa bahwa mereka tidak pantas mendapatkan set Lego baru yang mereka incar; di musim semi, mengancam untuk mengirim mereka ke sekolah musim panas, bukan perkemahan musim panas. Pertimbangkan untuk menyisihkan waktu di bulan depan untuk merencanakan kalender ancaman Anda untuk tahun 2016 sehingga Anda akan memiliki serangkaian ancaman musiman yang siap; Anda dapat menggunakan kalender ancaman Google kami sebagai titik awal.
JANGAN menoleransi ancaman timbal balik. Beberapa orang tua menghindari ancaman karena mereka khawatir tentang pemodelan perilaku berbasis ancaman untuk anak-anak mereka. Orang tua ini gagal mengenali bahwa ancaman menawarkan cara terbaik untuk mengelola risiko itu — selama Anda tidak takut untuk meningkatkannya. Jika anak Anda menanggapi “tidur sekarang atau saya sembunyikan setengah Skylanders Anda” dengan “sembunyikan Skylanders saya dan saya akan membuang sweter favorit Anda”, terserah Anda untuk menjawab “lemparkan sweter saya dan Saya akan menyingkirkan semua Skylander Anda untuk selamanya”. Aturan praktis yang baik ketika menekan ancaman timbal balik adalah untuk meningkatkan ancaman Anda tiga kali lebih cepat dari anak-anak Anda meningkatkan ancaman mereka.
Pelajari bagaimana permainan anak sesuai menjadi mainan anak anak yang edukatif dan banyak referensi mainan edukasi anak.
LAKUKAN mengumpulkan indikator kinerja reguler. Setidaknya sekali per kuartal, saya meminta anak-anak kita untuk mengurutkan orang dewasa utama dalam hidup mereka menurut siapa yang mereka anggap paling menakutkan. Jika saya tidak berada di posisi teratas, saya tahu inilah saatnya untuk meningkatkan keparahan dan frekuensi ancaman saya.